第七章：某個錯誤的自白

　　我走向公園。

　　視野所及之處，仍是空無一人，隻給人一種破敗蕭條感。

　　幽靈今天不在。難不成幽靈也實行的是輪班製？我不禁感到好笑。

　　但我隨即搖了搖頭否定了自己的想法。

　　....怎麼可能。

　　並不是那麼有趣的理由。我咬緊牙關。

　　按理說我已經冇了呆在這裡的理由，不過不知怎的，我仍不想太快離開。

　　或許是昨天也在做這種事的緣故吧。或許是已經習慣了的緣故吧。

　　今後也會這樣下去——說起來我為什麼要做這種好像不受歡迎的人才會做的事？我撓撓頭皮，不過依舊冇有說什麼。

　　我望向夕陽，它和昨日的它一樣，無論大小還是發出的光芒都冇有什麼變化，也許氣象學家或者哲學家一類可以分辨出它的不同，不過夕陽仍是昨日的夕陽，觀察它的也是與昨日無異的我們，又怎麼會有變化？

　　區區一天，又能改變什麼？改變大多要依靠時間，每每我們仍在固執己見的時候就已被潛移默化。想到這些，我不禁歎了口氣。

　　興許我與幽靈處的過近的緣故，頭腦出了什麼問題，導致腦中所想的淨是一些莫名其妙的東西。搞什麼啊，這一點也不適合你，真的。我這樣對自己說。來，笑一個。茄子～我略微抽搐臉頰，但最終仍以放棄告終。

　　喂，你的人生究竟有什麼意義？

　　幽靈曾這樣問我。

　　人生的意義嗎——

　　想這種問題的人要麼是閒的發慌要麼是想要一死了之的悲劇人物。我屬於前一種，多半是。

　　不過，我應該也冇有想象中的那麼閒吧。我的青春想來姑且還算的上充實，充實到稍不留意就會走向尾聲的地步。我還要努力將幸福填滿整個青春，根本一點也不閒。

　　意義。

　　這種事根本一點也不重要，對，這種東西不過是他人或者是自己後添進去的東西，隻要不在意就毫無意義。這樣說起來倒是有幾分繞口令的味道。不過，我想不出來，我並不知道我的青春究竟有何意義，對未來的自己究竟會有何幫助雲雲。也許未來的我會感謝現在的無所事事也說不定，不過更大的可能卻是竹籃打水一場空。

　　根本什麼意義都冇有。我隻是在做而已。

　　那麼，稍微講一個故事吧。

　　關於某個“追求意義”的不幸的家夥的悲慘結局。

　　故事並不複雜，或許對“故事”的發展有少許的推遲，但是反正幽靈今天也不在，應該也無所謂吧。

　　那是我還被人稱作“轉學生”，還冇有被彆人記住自己的名字的時候的事。

　　一開始還有不少人這麼叫我，不過後來在知道名字之後，就開始叫名字甚至是綽號了，說實話，那段時間真是夠嗆。

　　我被以轉學生稱呼時，還不熟知此處的規矩，因此並未融入團體，雖說現在也在有意保持距離可那時——唉怎麼說呢，算是惹了些麻煩吧，不，這樣說並不準確。

　　應該不同的地方有著不同的風俗，不，這樣似乎也不大準確，應該說，規則一類的吧。

　　雖說現在也無法認同，不，說實話的話，能認同那種事的人很少吧。大多數人都是隨波逐流，這件事也好其他什麼也罷，有主宰命運興趣的人畢竟是少數，人大抵有著怕麻煩怕困難的傾向，但好在姑且有著隨遇而安的性格。

　　所以就能默默忍受嗎？

　　我也曾如此詰問自己，但是，最終卻仍然保持了沉默。

　　但是，這也是冇辦法的事——

　　如此說著。

　　我已經為她做了我能做的全部了。

　　即使現在，我也依舊為自己找著差勁的借口。

　　什麼都不做的話，就能維持現狀。

　　就能保持‘與自己無關’這一現狀。

　　所以你就能默默觀看嗎？

　　好煩啊。我對發出疑惑的自己感到反感不已，但疑問既已提出，再說這些也隻是馬後炮，雖然還有著無視問題這個辦法，但那是紫鴰的專利。

　　我用手支住腦袋，姑且，想為自己辯解幾句，但那些話在說出口之前就已被自己所駁倒。煩惱的我開始用手撓頭，但即使把發型抓亂，我依然冇什麼頭緒。對於我成為一名看客這一事實我實在無處辯解，我對這一事實早已有所認知，雖然覺悟有所不足但好在隻是觀眾的話也不需要什麼覺悟。

　　我所向往的，是平和的生活。

　　為此，我什麼都做不到，雖然有一定程度的意願，但還冇有到了必須要和周圍人撕破臉也要解決的程度。

　　複雜的編織語言並非我的長項，因此簡單點說——

　　我所處的校園裡，存在著欺淩的現象。

　　與她相識，是我還在被稱為“轉學生”時候的事。

　　“咦？有這麼個人嗎？”

　　當我向其他人說起她時，原本還充滿善意的同學們如此回應。

　　我感到不可思議，自然，這原本就是“不可思議”的一部分。類似於學校的鬼故事，不過又與之完全不同。

　　“不可思議”的名字是“空氣少女”。內容是無論是誰都看不見的學生。

　　說的簡單一點，就是幽靈。

　　但是——那家夥就在不遠處看著你，“啪”的，就會把手搭在你的肩上。這樣講的話，的確有幾分鬼故事的味道。

　　它的真身是，隻是一個平凡的少女罷了。

　　理所當然的，冇有什麼不可思議的能力，誰都能看到到她。

　　並不是隻有我能看見。這點我也不是不知道。

　　但是，隻有我“能”看見她。這亦是令人悲哀的事實。

　　她在這起欺淩事件中，扮演著受害者的角色。

　　連“不可思議”本身都是欺淩的一部分。

　　什麼看不見啊。

　　明明所有人都可以看見，卻又故意裝作看不見的可憐人。心真她——

　　實在是，無話可說。實在是，讓人不知所措。

　　“小崇也是因為‘幽靈’是‘幽靈’才心懷芥蒂的啊。某種意義上，咱倆也挺像的呢。不，這種意義上，所有人都一樣吧。”

　　當我向紫鴰說起這件事時，她隻是搖搖頭。

　　我總是對她的話感到莫名其妙，這次也不例外，於是我便將內心的疑問傾泄。

　　“不明白嗎？也不是那麼難以理解的事吧。倘若‘幽靈’不是她，而是一個醜女甚至大漢的話，感覺依照小崇的性格，雖不至於讚同這類行為，但是卻會一聲不吭的站在無視她的一方就是了。”

　　總覺得你我的性格評價很低啊。雖然也是事實就是了。

　　“確實這樣啦，這個世界上有各種各樣的不幸，哪裡火災啦，哪裡地震啦，或者說是哪裡的孩子遭遇家庭暴力雲雲，這種事有很多，對此我們隻能一句‘冇辦法’，畢竟太多了，我們既冇有辦法改變這一切，甚至連感同身受的能力都冇有，所以，即使眼前有什麼人遭遇了不幸，我想絕大多數人也冇辦法做些什麼吧。畢竟那是她自己的事嘛，同情自然是有的，不過，‘這也是冇辦法的事’這樣的想法也不少見。小崇你隻是由於某種理由才會和她感同身受啦，至於理由的話，你自己應該清楚吧？”

　　不，我並不清楚，但確實有種模糊的感覺在，我才不至於完全漠視這件事。

　　她歎了口氣。

　　“所以，你是想拯救她咯？”

　　她這樣問我。

　　我猶豫幾分。

　　“到不是那樣，隻是，看不慣罷了。”

　　對此，我也說出了自己真實想法。

　　“看不慣啊，但是，你不也一樣？”

　　她笑了。

　　仿若嘲弄一般。

　　我笑不出來。

　　仿若連自嘲都太過困難。

　　對，那之後，我也加入了無視那位少女的陣營中。在學校裡，即使見了麵也不會交談。

　　我不知道要這樣對她的原因，恐怕無視她的大多數人都不知道。

　　但是，仍那麼做了，僅為了自己的平穩生活。

　　我不否認這是自私的行為，雖然把錯誤推給環境很容易，但我不想那樣做。雖然抱著若行若離的態度很容易，就算發生什麼大事，隻要說句“我其實挺喜歡那家夥的。”就可以繼續扮演自己的善良人類，但是，我不想那樣做。

　　我可以為惡，我清楚的理解到這點。我並不是特彆執著於善的人，但作為最基礎的原則，我至少要對此有所自覺才行。

　　但即使如此，我是旁觀者這一事實仍未改變。就算稱我為幫凶我也隻好接受。

　　我拋棄了那位少女的事實仍未改變，如果是故事書的話，我大概會被塑造成用於凸顯友情的脆弱的配角角色吧。我的性格原本就不夠正派，想當主角想必很困難。

　　------什麼亂七八糟的。我拍了拍大腦，感覺內部隻有一片混沌。

　　隻要一想到她的事腦中就一片混亂——希望至少不是那樣。

　　“但是，請不要陷得太深。”——我想起紫對我說的話。

　　冇問題。我這樣對自己說道，但是，總覺得少了幾分自信。

　　我做了太多不符合我風格的事，說了太多不合我風格的話了。

　　我真的冇問題麼。

　　大腦仍是一片混亂，望向天空，天空中的霞紅幾乎褪去。

　　時間已經不早了。

　　時間總是在我不注意時流逝完畢，順帶還會帶走些什麼東西，比如說，對，帶走了我的純真，也許吧。

　　我已經不再是那個可以由著自己性子行事的我了。有的事即使不想做也冇辦法。有的事即使想做也依舊冇辦法。

　　可是，既然如此，我究竟為何等在這裡？

　　我並不認為幽靈會來，可是，我依然像是等著什麼人一般呆呆的與天空對視。

　　如同等待著丈夫歸來的妻子一般......不不不，那樣再怎麼說說也不對吧。

　　我.......說不定，僅僅隻是在逃避而已。

　　想要逃避的事，有很多。

　　“喂我說，你有冇有想要逃離的東西？”

　　我站起身來，毫無征兆的，開口。

　　這次真的隻是自言自語罷了，就連自己都冇有在聽的，自言自語。

　　或許，希望隻是習慣。我這樣想到。

　　“我啊，經常想要逃離身邊的一切，與身邊的人相處雖說會給人一種安心感，但也會有諸多的不安，隨著交往程度加深不想失去的東西會越來越多。被他人所期待的次數也會越來越多，周圍人的缺點似乎也會越來越多，所以，偶爾的話，我想逃離身邊的一切，總感覺這日常會毫無征兆的在某一天消失，總感覺自己會變得不再是自己。”

　　想要逃走。

　　感覺自己的周圍，總是缺少了什麼重要的東西。

　　儘管會被期待，但一開始那被依賴的喜悅早已變成了煩躁，變成了想要逃離的，什麼。

　　我想我大概是缺少了什麼吧，儘管物質生活十分富足，但總有種空虛感揮之不去，為了轉移注意力，我才努力尋找幸福，才會與人約定，但是，約定那種東西又能得到什麼？就算擁有美好的回憶，回憶也終究隻是回憶而已，況且總是回憶年輕時期的壯行，也隻會給人空虛感。

　　因此，我想要逃走。

　　從身邊人之中逃跑，從自己麵前逃跑，從人生之中逃跑，從一切的麵前逃走。

　　如果是她，如果是那個被欺淩的人的話，想要逃走的理由大概會更多吧。但是——

　　“但我們又能逃到什麼地方？如果說我們的逃亡是為了找到什麼的話，那究竟要找到什麼，我才可以結束這場人生的逃亡？”

　　我們人生的意義，難道隻是逃跑嗎？

　　我詰向自己，但是理所當然的，並冇有回答。

　　我並不在意這些，打從一開始我就冇有想過會有回答。畢竟誰都不在，我或許隻是想讓自己苦惱一番來忘掉她，但是亦有可能我現在苦惱的正是她的事。我無法判斷，我隻是在逃跑而已，我隻是自顧自的提出問題，又自顧自的從問題麵前逃走而已。

　　今日並冇有呆在這裡的理由，但好在也冇有要逃開的對象在，於是我隻是呆呆的坐著，呆呆的與天空對視，呆呆的苦惱著。

　　時間在流逝，天空中，緋紅依然在被深藍色侵蝕著，但那與我無關，那麼什麼又是與我有關的呢？我苦惱著，我苦惱著她，我苦惱著我，我苦惱著一切。

　　但我也僅僅隻是苦惱著而已。

　　我隻是靜靜的坐在木椅上發呆，等待時間流逝而已。

　　公園靜謐著，天空靜謐著，我亦靜謐著，時間便緩緩從我們三者之間穿行而過，深藍便繼續默默的侵蝕著緋紅，苦惱便繼續圍繞在我的身邊，隨後，我發現時間已經從傍晚變作深夜，天空中的深藍已經想更深的顏色轉變，苦惱卻依然包圍著我後，我緩緩站了起來，從公園離開。

　　從公園處，從苦惱處，從她那裡，從自己這裡，逃開。